MerdaFriends: gli amici che tutti vorrebbero portare nel taschino dei jeans!!

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martedì, novembre 23, 2004

Ormai ci siamo........

Manca poco alla Maratone Harlock! Chi vuole parteceipare è ancora in tempo! Non mancheranno le schifezze tipo un tiramisù LETALE, salame di Varzi, patatine, beveraggi vari.....Speriamo che il giorno dopo il nostro fegato non ci faccia strani scherzi tipo: "Mi hai sputtanato così, eh? Bèccati 'sta cirrosi, toh, merdaccia! E ti ricoprirai anche di brufoli! E così sia!"
Evvivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
E' un po' che non scrivo su questo blog e volevo fare della sana polemica, ovviamente sui tempi che corrono, anzi, prima vorrei mandare affanculo il dentista-chirurgo che mi ha operata venerdì: VAFFANCULO! si, proprio operata; per fortuna era l'ultimo dente del giudizio, ma la Sfiga ha voluto che tutti e 4 crescessero sotto e in orizzontale, olèèè! Così ora ho pure i punti e non posso mangiare, ho fame fame fame FAME! F-A-M-E!!!!!!Se mi avesse operata una troupe di chirurghi composta dagli elefanti, struzzi, ippopotami e coccodrilli di Fantasia, avrei sentito meno male e alla fine, forse, ci avrei persino riso su!
Volevo fare un appunto sulle nuove generazioni: dall' 84 in poi sono tutti imbecilli.
A volte me la viaggio in treno con studenti di medie e superiori e rabbrividisco: le ragazzine si insultano a suon di "asciugacazzi" e si minacciano a colpi di "vuoi una mano nella figa?" Io a 12, 13 anni giocavo ancora con le Barbie e ancora adesso!
Ma non bisogna incolpare solo i bambini perchè anche i genitori hanno la loro bella responsabilità. Io, lo ammetto, non sono mai stata picchiata, ma i miei mi hanno fatto capire come gira il mondo con qualcosa che forse è anche peggio: LA PUNIZIONE, che suona tipo LA LUNA NERA!
Un po' di tempo fa ero dal parrucchiere e c'era una bambina che, se avessi potuto, l'avrei presa a pugni (mentre lo sto scrivendo sto ridendo in modo sadico): continuava a giocare con i prodotti per capelli in vendita da qualsiasi parrucchiere e ogni tanto ne faceva cadere qualcuno dalle mensole rompendoli. I mitici Giuseppe e Vanessa (i parrucchieri), presero da parte la madre e le chiesero di richiamare la bambina e di sgridarla un pochino. Oddio, solo a scriverlo mi viene il nervoso: la mamma le fa: "Dai vieni qui che se no poi mi tocca pagare, su" con un tono talmente dolce da far invidia a Winnie the Pooh! E poi come "se no devo pagare"? Tu paghi, puttanaaaaaaaa!!!!
Per non parlare dei cartoni animati di adesso, se ne salvano pochi (Hamtaro e Doremì, anche se a volte sono così sdolcinati che ti fanno venire il diabete!).
Per esempio: Beyblade, parla di un pirlotto che fa dei campinoati di trottole. Niente di male se non che gli allenamenti per tirare 'sta benedetta trottola sono assurdi: un maestro fa lanciare la trottola al suo allievo 1.000.000 di volte!!!!UN MILIONE!Dopo di che ti vengono dei wurstel al posto delle dita!E poi se hai un bey non abbastanza potente, ai campionati ti prendono pure per il culo! E le Mew Mew? Un clone spudorato delle mie amatissime Guerriere Saylor! Le Winx fanno cagare con i loro abiti fashon e trendy, poi ci credo che i bambini sono dei rincoglioniti!
Io sono cresciuta a suon di Harlock Galaxy Express 999, Jeeg robot d'acciaio, Creamy, la magica Emy, Kenshiro (chi non ha provato almeno una volta a fare una delle mosse di Ken facendosi male da Dio?), Bia e la sfida della magia, Kiss me Licia, Il tulipano nero, Lady Oscar......E ne vado fiera!!!Ora per rivederli bisogna sborsare un sacco di euri per comprare dvd e videocasette, quello che abbiamo fatto io e mio fratello per Harlock!
E le sigle? Sono scandalose! Play ham-ham! Ham-Hamtaro ham-ham!........unz-unz!unz-unz!Oddioooooo!
Inoltre sono d'accordissimo con Laura sulle pubblicità rivolte al pubblico femminile: ma ci prendono per fesse? Che schifo fa quella pubblicità dove una tipa in uno scompartimento del treno mette sul bocchettone dell'aria un assorbente per assorbire l'odore dell'asfaltatrice fuori?Che Schifo! S-C-H-I-F-O!!!!!!!!!!!Cosa che se dovesse succedere a me mentre torno da Pavia con le palle girate prenderei l'asorbente e glielo farei mangiare con un condimento di pugni. E alla fine le direi "MA TU CCCAPISCI?"
Ora sto un po' meglio! Presto tornerò con le storie Zen, ne ho una in cantiere!
Comunque essere polemici e permalosi ogni tanto fa bene e poi c'è il blog sul quale sfogarsi, no? NO? Ho detto "NO?" Cazzo!!!

"Era così burbero e così permaloso che sulla sua tomba fecero scrivere: Cazzo guardi?"
Claudio bisio

7 Comments:

At 23 novembre 2004 alle ore 18:10, Anonymous Anonimo said...

più che altro mi son sempre chiesta perchè la tipa sul treno attacca l'assorbente con la parte assorbente all'insù..dovrebbe essere indirizzata verso il bocchettone dal quale esce la puzza,no??
io comunque anche in quei giorni non puzzo di catrame, non è che l'assorbente debba assorbire chissà cosa...hem!!
Ohi Fra, come ti capisco, per tutto...per i cartoni animati..e le new generation,lascia perdere!!quello che entra qui in negozio non si può descrivere...17 anni e hanno sta faccia da donna vissuta..mi basta per capire che io sono salva,se ancora mi emoziono sentendo la sigla iniziale con la tromba di "occhi di gatto",se so a memoria le canzoni di creamy...invece queste povere troiette,ma cosa vuoi che abbiano nel cervello??io sono ancora adesso speranzosa di diventare come sandy dai mille colori:io disegno,e il disegno diventa realtà!!
loro...non lo sapranno mai....poveri tardo-adolescenti!!
gran parte di ciò che sono,lo devo ai colori delle bacchette magiche che sognavo da piccola,ai capelli blu di evelyn,alla storia in cui ho stra-creduto tra candy e terence,al "la la la la,la la la la,la la la lalla la la là" della sigla di georgie....la pallavolo l'amavo per mimì,poi per mila; l'ingegno si è aguzzato per costruire un nastro come quello di hilary...e loro,i ggiovani in calvin klain e stivale a punta che stanno in tiro e non si rilassano neppure nel privato... non hanno niente perché non gli è stato dato niente,ecco tutto.
l'altro giorno parlavo con un 17enne (ti dico solo:lui juri,il fratello steve..ne vogliamo parlare di nomi?) gli spiegavo come modificare il tattoo,e via dicendo..gli suona il cellulare iperspaxziale,lui risponde,esce dal negozio,continua a parlare..mentre IO gli spiegavo la rava e la fava sul SUO tatuaggio!!!guardo incredula la madre, che mi sorride: "..è fatto così..sempre con sto telefonino!"..è fatto così??E' FATTO COSì???tu l'hai fatto così,razza di madre di sta minchia!!ma io tuo figlio lo ribalto per i piedi e gli do di punta di stivale sulle gengive!!mi fermo solo quando non scorre più sangue!!!e mi deve esclusivamente ascoltare se gli sto parlando,non che esce e si fa i cazzi suoi!!
ma vaffanculo!!L'EDUCAZIONEEEEEEEEEEE!!!
Valentina

 
At 23 novembre 2004 alle ore 22:57, Anonymous Anonimo said...

metto la mia polemica pure io, ma non tanto nei confronti di tutta quella massa di imbecilli con gli arti mutati in cellulari e così via...ma nei confronti dei genitori....idioti. Il genitore è una razza subdola, perchè sa di lasciare il figlio tutto il giorno da solo e quando lo vede, bè gli lascia fare ciò che vuole, come a discolparsi della sua assenza. Perchè dico tutto questo?! perchè ho lavorato in macelleria per 3 mesi d'estate, ed ogni tanto entravano nonne con nipoti e peggio, mamme con figli! questi piccoli pezzi di merda riuscivano sempre a catalizzare la proprio attenzione sulle mensoline con impilati i vasetti sott'olio. e via con quelle manine di merda a toccare e prendere...e la mamma?!! nulla!
MAPPORCADIQUELLAPUTTANA! ma vuoi dire qualcosa a quel mostro che hai generato? a me faceva male la testa sal sangue che si concentrava vicino alle tempie. Naturalmente, in maniera gentile lo facevo notare, risposta: " Dai matteo smettila che se lo rompi bisogna pagarlo..." un rimproverino scialbo e muffoso...
Ma poi stronza...vuoi che ti dica cosa penso? io lo so che tu i 3 o 5 euro per pagare il barattolo li hai...lo so che i soldi non ti mancano...ma poi sono io che devo pulire l'olio sul pavimento...e l'olio mi fa schifo e si fatica a tirarlo via e mi fai tribulare e magari altri clienti ci vanno dentro e sporcano il negozio...
morale?
spezzai polsini del bambino se non ti ascolta e, stai sicura, che facendoti sentire il bambino ti rispetterà e non ti tratterà come una pezza da piedi.
mamme dimmerda!

la

 
At 23 novembre 2004 alle ore 23:03, Anonymous Anonimo said...

accidenti fra....hai aizzato le carogne mie e di valentina...la mia sta ancora ruggendo sulla spalla!!
aAAaarrRrrrrRRRRRR!ARARarrAAAAAAaAAAAAAaaaaaaaaaRRRR!
Prossima polemica? parliamo del fantasy?!mmmm...mi sa di no...per lo meno non con francesca presente...le infliggerei un durissimo colpo!dove posso trovare qualcosa di tremendamente fastidioso che stuzzichi la mia curiosità?

la

 
At 23 novembre 2004 alle ore 23:11, Anonymous Anonimo said...

Questo commento è stato eliminato da un amministratore del blog.

 
At 25 novembre 2004 alle ore 02:45, Blogger ☆♥ Laura Spianelli ♥☆ said...

ma ciaoooooooooo!!!accidenti, senza farlo apposta ho eliminato un commento....porca miseria!

 
At 25 novembre 2007 alle ore 21:21, Anonymous Anonimo said...

Avrei una cosa da dire... Mew Mew non è una copia spudorata di Sailor Moon!!(che non sai manco scrivere giusto tra l'altro...).Ci sono molte differenze.. Non basta dire che ci sono 5 ragazze che si trasformano e combattono contro il male per dire che si tratta della stessa cosa, e tutti voi che insultate anime di questo tipo vi limitate a questo, senza considerare il comportamento dei personaggi e le loro diverse storie che incidono sulla storia generale... (non mi sembra, ad esempio, che in Mew Mew si parli di vite passate e reincarnazioni come in SailorMoon, infatti più che basarsi su leggende e mitologia, Mew Mew si basa su magia-scienza... Con il mutamento del Dna, appunto...)
A questo punto visto che non ami davvero il genere Mahou Shoujo e quelle che tu consideri "copie spudorate di SailorMoon" potrei dirti... Hai mai sentito parlare di un certo Cutie Honey? Io non l'ho mai visto proprio perché in Italia non è mai arrivato ed è poco conosciuto, cmq ricorda molto SailorMoon eppure... E' stato creato prima... Basta che cerchi su wikipedia e c'è, e pure su youtube se vuoi!! E SailorMoon si ispira molto anche ai Cavalieri dello Zodiaco ma in versione femminile... Allora si dovrebbe dire che è una loro copia? Io adoro tutti i Mahou Shoujo, non sono contro SailorMoon perché anch'io lo adoro, però non è l'unico Mahou Shoujo che vale...

 
At 25 novembre 2007 alle ore 21:21, Anonymous Anonimo said...

Avrei una cosa da dire... Mew Mew non è una copia spudorata di Sailor Moon!!(che non sai manco scrivere giusto tra l'altro...).Ci sono molte differenze.. Non basta dire che ci sono 5 ragazze che si trasformano e combattono contro il male per dire che si tratta della stessa cosa, e tutti voi che insultate anime di questo tipo vi limitate a questo, senza considerare il comportamento dei personaggi e le loro diverse storie che incidono sulla storia generale... (non mi sembra, ad esempio, che in Mew Mew si parli di vite passate e reincarnazioni come in SailorMoon, infatti più che basarsi su leggende e mitologia, Mew Mew si basa su magia-scienza... Con il mutamento del Dna, appunto...)
A questo punto visto che non ami davvero il genere Mahou Shoujo e quelle che tu consideri "copie spudorate di SailorMoon" potrei dirti... Hai mai sentito parlare di un certo Cutie Honey? Io non l'ho mai visto proprio perché in Italia non è mai arrivato ed è poco conosciuto, cmq ricorda molto SailorMoon eppure... E' stato creato prima... Basta che cerchi su wikipedia e c'è, e pure su youtube se vuoi!! E SailorMoon si ispira molto anche ai Cavalieri dello Zodiaco ma in versione femminile... Allora si dovrebbe dire che è una loro copia? Io adoro tutti i Mahou Shoujo, non sono contro SailorMoon perché anch'io lo adoro, però non è l'unico Mahou Shoujo che vale...

 

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